Carta para ti...

Tengo que escribirte esto porque si no, no aguantaré más ... Me ha costado trabajo llegar hasta este punto... no sé cómo pudo haber pasado... aun no lo entiendo... quizá estoy alusinando.... todo.. pero todo todo.... No me aclaraste que él se casa este mes... y no sé porqué no lo hiciste... de cualquier manera me hubiera enterado... porque para mi mala o buena suerte, su vida llega a mí como si mi vida dependiera de eso... y no es así... me duele. No te imaginas cuánto. Ya ni sé yo misma cuánto he dejado de sentir.. ni cuánto siento aun. Pero quisiera entender, quisiera comprender un poco por qué ha sido todo así.... Porqué él me llamaba para decirme que solo yo... que quería regresar conmigo y casarse y tener hijos, y que yo era la única con la que quería tener hijos... porqué ??? porqué una semana antes de enterarme de todo esto... porqué insistió en vernos... porqué querer regresar conmigo? para qué decirme te amo... y porqué darle tantas vueltas para que yo lo perdonara?... no lo entiendo. Creo que solo es.. ese sentimiento de fracaso.. lo que no me deja terminar de recordarlo y enterrarlo. Es la persona más increiblemente mentirosa que conozco. de hecho es la única que daña tan fuerte. Lo perdonaré? pues de hecho creo que si. Pero nunca regresaré con él. Por ninguna circunstancia.. así que puede casarse con 5 a la vez. Lo nuestro, ya lo perdió. Lo perdono porque yo disfruté mucho su compañía. Fui yo, siempre, no tuve que aparentar nada, y no sabes cuánto gocé estar con él. Me enseñó muchas cosas.. más de las que incluso él imagina. Siempre fui su princesa, siempre, hasta el último momento dijo que me amaba y me demostraba su amor. Yo decidí dejarlo, yo le dije y lo dejé, sé que si yo no hubiera tomado esa decisión, él seguiría aquí. Pero no quería una vida de sufrimiento por mis dudas. Lo amé y lo disfruté. Lo amo y lo dejo vivir. Quizá muchas hemos compartido estos sentimientos que él nos regala, y somos afortunadas las que salimos raspadas de él, porque no puedo imaginar a las que salen lastimadas, o a las que se quedan a sufrir por el resto de su vida. Yo hoy, estoy fuerte, soy hermosa, y estoy contenta de poder escoger un hombre mejor que él. Un saludo.

La vida cambia...

Hoy, sé que las cosas no son como queremos que sean si uno no se mueve en la dirección correcta. Ayer se detuvo para dejar por un segundo la vida prestada.. impuesta, más bien, ahnelada pero no deseada... esa vida tan complicada de ser madre, ama de casa, cuidadora, nana, amiga, tía.... y cuando se detuvo a ver qué pasaba por los rumbos que había dejado atrás por solo unos días, ese rumbo que iba tomando un camino parecido al anterior, cuando se percató de lo que estaba pasando lo pensó por un minuto y no pudo dar marcha atrás, el cansancio hizo que lo dejara para otro día.. pero hoy cuando el Sol comenzaba a calentar el aire de la mañana tuvo que hacerlo y enfrentarlo. Hola dijo por un segundo, qué ha pasado de nuevo con tu vida?, después de cruzar unas palabras, la verdad se presentó como un aire que congelaba la respiración, una boda, y no la mía, pensaba. Qué bueno que no fui yo! en su interior pensaba. ´ Cómo puede pasar algo sin darte cuenta? cómo alguien puede ser tan mentiroso, tan nefasto, como puede decir te amo a varias mujeres a la vez?.. cómo alguien puede engañarse tan perfectamente?... Bueno, Así es.. :D y me alegro de no ser yo.

Hoy, fui a comer... como siempre, tarde, salir para sentir el calor del Sol, caminar y admirar la vida del centro de la Ciudad, pero algo pasó hoy. Cuando esperaba junto con mis compañeros de trabajo me encontré a dos personas muy especiales para mí. Personas que admiro y que quiero, que aprendí a querer con el paso de los 6 años que estuvimos juntos. Qué dificil era antes!, que complicado resultaba un abrazo, y hoy, sin pensarlo me lancé a sus brazos!, que alegría me dió. Qué increíble es el mundo! tan pequeño y tan inmenso a la vez! Quizá intentar no es suficiente, tengo que. Me encantaba la persona que era cuando estaba a tu lado. Por qué dejé de ser esa persona cuándo te perdí? sé que no eras solo tú. Sé que había mucho de mí ahí, en nuestro círculo. Tengo que recuperarme. =) Necesito recuperarme.

La vida es tan corta....

A veces no te das cuenta de lo importante que es hacer algo, tomar un camino. No desperdiciar una oportunidad. Y cuando alguien más lo toma, pueden pasar dos cosas, que lo valores, o que te des cuenta que no lo deseabas en realidad. De qué hablo? pues de cualquier cosa en realidad....

No menos... quizá más.

Mmmm, leí un libro que me llenó de emoción y de esperanza... =) creo que tiene algo de razón, es importante querer los cambios, sin meterte el pie a propósito. Que quiero en realidad? Hoy me doy cuenta que es cierto que no lo necesito y que no lo quiero en mi vida, nisiquiera quiero a alguien que no sea capaz de estar bien solo, sin ayuda. Ok, ya tengo en mente lo que quiero en realidad, y aun con eso, no dejo a veces de anhelar un poco de cariño acosta de lo que sea... pero ya me doy cuenta que en realidad no me llena... eso es solo por minutos, por horas... pero no para siempre. quizá no haya algo tan fuerte como para decir para siempre, pero porque no?, porque no aspirar a algo así? si eso es lo que quiero entonces eso buscaré. no menos, quizá más.

Quemar lo físico.

En este nuevo sitio, quiero pensar en voz alta.... Será real que si cierras un círculo avanzas un paso??? En la vida vas caminando y abriendo círculos, cuando caminas en otro sentido, abres otro círculo, pero debes mirar atrás y cerrar el anterior? incluso regresar obsequios, limpiar tu cuarto para limpiar tu mente, pero aun me rehúso a eliminar mis fotos... porqué? quizá puedo decir que tienen un valor sentimal muy grande para mí, que atesoro las fotos como vivencias para verlas en algún momento y viajar en el tiempo, pero ahí justo cuando termino de escribir esto me doy cuenta de que ciertamente si añoro ese tiempo cuando lo veo y lo atesoro y más aún cuando quero viajar en el tiempo y sentirlo. Es cierto que esos momentos no volverán, y que nunca los olvidaré porque los tengo tatuados en mi cuerpo, pero tirarlos? no dejar huella de que existieron? quizá no estoy preparada para hacer eso. y quizá esa es la razón que camino simpre hacia un lado, en lugar de caminar hacia adelante. Quizá es importante solo recordar las lecciones aprendidas y solo eso, y tirar lo físico. Ahora puedo creerlo, pero no sé cuándo pueda hacerlo.

eres libre de mi....

...recordaré lo dulce que siempre fuiste conmigo... y aun cuando te fuiste, creeré fielmente que todo lo que vivimos juntos fue algo real para ambos... ya no importa lo que pase ahora con "nuestro amor", porque la historia terminó por fin. Talvez el final no fue tan esperado como muchos queríamos pero si no te dejo ser libre de mi, libre de mis pensamientos, no podré avanzar ni un paso más. Es cierto que dejaste muchas cosas buenas en mí, y es cierto que dejé huella en tu vida... hoy solo puedo dejarte libre de mi... Cada una de tus sonrisas, de tus besos en mi mano y en mi frente las guardaré en mi cofre de tesoros, nuestra vida juntos fue un desastre pero nos divertimos mucho siempre al final de día... Dormimos juntos soñando con que así sería por mucho tiempo, y aunque no haya pasado las ilusiones de aquellos momentos me harán sonreir por el resto de mi vida. Fuiste muy bueno conmigo, me apoyaste, me cuidaste, me procuraste siempre, y yo solo pude corresponderte con mi gran amor, no merecías menos que eso. Ahora entiendo lo que siempre tuvimos frente a nosotros... nuestros patrones se volvieron a hacer realidad... y aun después de nosotros mismos, volvimos a repetir el mismo patrón para dejarnos. No pudimos darnos cuenta a tiempo y modificarlo... tratamos, lo sé. Solo nos queda seguir luchando cada uno por su cuenta. Espero que pronto podamos encontrar el patrón que nos haga quedarnos ahí.

No sé si podremos cambiar, no sé si podremos hablar algún día.. pero seguramente sí... eso es lo que solemos hacer después de que el tiempo cura nuestras heridas... Esto es mi despedida, esto es el entierro de ese amor profundo que sentí por ti. Este es el punto final de mi dolor.

Sé que lo intentaste... sé que lo hiciste. Ahora lo valoro. Me amaste tanto como yo a ti. Pero la vida como dice mi sabia madre, tiene algo más para cada uno de nosotros. No añoraré más que tú seas para mi. Ya no podríamos.... ya no podríamos...

Tu amor te hace ser especial. No lo vayas regando como si no valiera nada... Cuidalo porque puedes quedarte sin nada.

Mi amor será eterno por ti.